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Patricia B. Bustos Psicoanalista /Coordinadora de grupos terapeúticos/ Prof. Enseñanza Común y diferencial / Mediadora Judicial / Voluntaria y Socia Activa de Mèdicos del Mundo

domingo, 8 de marzo de 2009

Me enamore de mi Psicólogo / a

Levedad - Roberto Mognier
Escuchamos tantas veces las historias de las/os pacientes que se enamoran de su analista que ya nos suena a cuento. No puede ser que pase, no puede ser que pase tanto. Si además al analista ni lo conoces, ¿quién se enamora de alguien que no conoce? Tendemos a pensar que es otra de esas leyendas urbanas .Nada menos cierto, aunque reconozco que en su momento yo también pensaba que era algo que le ocurría sólo a las aburridas y muy aburguesadas pacientes de Freud. Ellas tan bellas, indiferentes e histéricas y el tan reconocido, tan paternalista. Ahí lo tenes, la primer paciente de la historia del psicoanálisis (cierto que en sus comienzos, no como lo concebimos hoy), Anna O., se enamoró perdidamente de su analista. Está bien, no era Freud, era Breuer que trabajaba con él, pero la historia es jugosísima.Me estoy yendo por los historiales, volvamos.
El asunto es muy común pasa todo el tiempo y, arranquemos de una vez, está bien que suceda. Es normal, es esperable, se presenta en formas muy variadas, pero aparece siempre. Siempre que hablamos de un análisis de verdad.
La transferencia es condición sine qua non para el establecimiento de un tratamiento. La transferencia es el motor principal de la cura y al mismo tiempo su mayor obstáculo. Del buen arte del analista dependerá como sostiene esta tensión para hacerla funcional.
La transferencia ES amor.
Es así como se le presentifica al paciente. No hay otra manera de verla. Como a cada uno se le juega ese amor ya es otra cosa. Amor de transferencia no significa enamoramiento exclusivamente, no es sinónimo de amor erótico. Puede ser un sueño en el que aparece el analista y que sentimos ganas de contarle, por nimio que sea. Puede ser la sensación de que nos gustaría haber conocido a esa persona en otro contexto y ser amigos. Puede ser la sensación de agradecimiento que vas más allá de lo profesional. Puede ser la admiración y el deseo de ser elegido para integrar un grupo de trabajo (esto pasa mucho entre los análisis de los estudiantes de psicología), etc.
Lo cierto es que no hay posibilidad de análisis sin la previa entrada en transferencia. Aunque tengamos un paciente y un analista en la misma habitación, diván de por medio y todo, no hay análisis sin transferencia. Cuando la transferencia se presenta como amor erótico se apoya en la idea de que amamos a ese hombre/mujer por la manera extraordinaria en que nos conoce, nos comprende y nos escucha. Es una ficción como cualquier otra, claramente. Como dice Freud, nos parece que de esa relación podríamos obtenerlo todo. Es la persona perfecta, nadie nos va a comprender como él/ella. El único problema de este idilio es que él/ella no tiene ningún interés en nuestra persona. No de ese modo, por lo menos y a Freud gracias.
Hay otra combinaciones posibles: que el analista se enamore de la paciente (aunque acá las proporciones entre hombre y mujeres son más parejas), el sentimiento sea mutuo, etc. En todos los casos la indicación freudiana es la misma: no ceder. Ni al propio deseo ni al del paciente. Porque lo más importante para nosotros es el beneficio que el tratamiento tiene para ofrecer al paciente. Y aunque parece que corresponder al amor debería generar el mismo efecto, que la paciente se interesara por el tratamiento y estuviera más dispuesta que nunca a trabajar y colaborar, no es esto lo que sucede.
Sucede que la paciente rápidamente pierde el interés y no quiere saber nada más que de su amor. Claro que una mujer u hombre despechada/o, a la que el analista simplemente se ha negado, es aún peor. No entiende razones, reclama permanentemente que su sentimiento le sea correspondido, nada quiere saber del tratamiento hasta que se agota de esperar y abandona.
Cuando digo no ceder, no digo denegar y ya. No se trata de “gusto pero me privo”
Me contaron una anécdota muy graciosa de un analista muy joven, muy lindo él, al que se le enamoró una pacientita. Cuando ella se anima a confesarle su amor, él muy halagado, muy incómodo y teniendo presente que bajo ningún punto de vista debe acceder le contesta: “no, mira yo soy casado, vos SOS muy linda, pero yo no puedo…”pensando que de esta manera no heriría los sentimientos de la paciente y cumplía con las reglas. JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!! Nada más alejado, eso es engancharse, eso es responder en el mismo plano, denegar una conquista de bar, no es un obrar analítico, no frena ese amor desencadenado sino que lo torna en un amor despechado. De más está decir que la paciente no volvió más. ¿Te estás preguntando cual fue exactamente su error? ¿Siempre te habías imaginado más o menos así la respuesta? ¿Te respondieron así a vos?
El problema es que esa respuesta incluye a dos sujetos, dos YO, que especularmente se relacionan. Nada de esto, el analista debe reconducir ese amor a su verdadero destinatario; o reconducir ese sentimiento al que oculta detrás y en todos los casos, transformar el amor de transferencia que se ha vuelto traba en motor. Este joven analista debió fijarse aquello de lo que la paciente venía hablando para tejer el hilo lógico que unía ambos temas, hacerla pensar por que le decía eso, por que en ese momento, etc., etc. Se trata de devolver su pregunta al paciente, siempre. En este caso, de reconducir su demanda.Así que no hay motivo para abandonar un tratamiento porque uno sienta que se enamoró de su analista. Si hay que hablarlo en análisis, darle cabida y ver a que nos conduce.
Por el lado del analista la responsabilidad es mayor. Allí donde el paciente tiene un derecho (el de enamorarse o enojarse, o sentir lo que quiera) el analista tiene un deber, una obligación. Y es capear el temporal de la transferencia. El analista no puede desentenderse por no ceder a la demanda. No puede expulsar al paciente sin más, como vemos a veces en las novelas “si te vas a comportar así, ya no SOS más mi paciente” ni ninguna otra ridiculez por el estilo. No puede huir, debe soportar la transferencia porque el es el origen de ella y es el responsable de ella. Es quien la genera y quien debe trabajar con ella, responder. Por un lado trabajando con el paciente sobre la verdad o no de ese sentimiento, y en el caso de haberse enamorado de un/a paciente debe trabajar este sentimiento en su propio análisis o en el espacio de supervisión porque si se enamoró el sujeto es que el no estaba haciendo de analista y si se enamoro el analista eso es fácil de encausar. Se tarta de contratransferencia, se trabaja y listo.
E l analista corre con ventaja, el debe estar advertido acerca de esto, debe esperarlo, reconocerlo y solucionarlo, son sus responsabilidades.
Esta es una visión bien freudiana del asunto, Lacan plantea la transferencia en términos de amor al SSS (sujeto supuesto al saber) que es imaginarse en la persona del analista a alguien que de antemano tiene las respuestas correctas para mí, sabe de mi padecimiento, sabe aquello que yo no sé porque ha estudiado y va a ayudarme.Esto es lógico que pase, sin esto no hay análisis posible. Uno de los mejores signos para iniciar un análisis con alguien con quien hemos tenido una entrevista, es irnos con la SENSACIÓN DE QUE PUEDE AYUDARNOS. Ese es el comienzo de la transferencia.
El Código Ético del Psicólogo establece que el profesional no debe entablar relaciones con su paciente que vayan más allá de los objetivos profesionales marcados desde el principio en su relación psicólogo-paciente ¿por qué? porque dentro de esa relación hay objetivos de apoyo y tratamiento muy bien marcados, que deben mantenerse así y respetarse, además de que se maneja información verdaderamente importante y delicada en la vida del paciente que lo vuelven vulnerable ante la relación. Además, de llevar una relación sentimental, de amistad o cualquier otra el compromiso terapéutico perdería toda objetividad.
Pero lo más importante, es que LA RELACIÓN PROFESIONAL NO PERSIGUE DICHO OBJETIVO, nosotros los psicólogos/as no tenemos por qué andar buscando una relación entre los pacientes que nos llegan.Cuando se llega a presentar el caso en el que se desarrolle una relación más allá de los límites profesionales, entonces el psicólogo ya no puede continuar con el tratamiento, sino que canaliza al paciente con otro profesional, de tal suerte que el tratamiento no se vea obstaculizado. (Psi. Patricia Bustos)

79 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola, muy claro tu artículo. Yo lo vivo más como dices que Lacan lo especifica y mi pregunta esencial es si debo hablarlo con mi psicólogo. Así tal cual.. "he leído sobre la transferencia". El sabe que siempre ando leyendo asuntos de estos, en el afán de entenderme un poco más. No me muero de amor por él, pero sí le he dicho cuánto respeto le tengo, cómo después de terapia sigo pensando en las palabras dichas o no, en que ocupa mi mente ese espacio y su persona (como analista),que busco sus artículos en internet. En este caso esta transferencia se ha instalado desde la primer consulta, antes estuve con otro dos años y nunca sucedió y mis avances actualmente han sido muy favorables. Si no lo hablo (no me molesta por el momento) por sí sola irá tranformándose en otra percepción? o es necesario hacerlo. Me daría vergüenza tratar el tema, ya que él es muy profesional y por supuesto que nunca me ha dado el menor motivo para "transferencias amorosas". Gracias por tu ayuda.
Transferenciada

escuchando palabras dijo...

jajaj muy claro lo tuyo, asiq estamos en transferencia, gracias

Anónimo dijo...

ay! escuchando sólo te da risa mi pena, pero no me respondes si la percepción tomará otro rumbo. Por fa, no vaya yo a meter la pata hablando de cosas inapropiadas, capaz y me da el portazo en la frente!y entonces sí, bonito estaría el asunto.
Saludos
La nerviosa transferenciada.

escuchando palabras dijo...

hola, no creo q nada sea impropio, y tampoco creo en el portazo, esto de cerrar puertas es otro temita, q me da risa, muchas gracias x seguir en transferencia

Anónimo dijo...

Gracias. Mejor no lo hablo, no quiero que se le desaparezca su espontánea sonrisa y además yo tenga que llegar con la cabeza dentro de una bolsa de papel.
Saludos y gracias por contestar.
Tranferenciada en disimulo.

escuchando palabras dijo...

jaja es muy bueno tomarlo con humor, cosa q estamos de acuerdo parece, pero dejamos las puertas y tomamos la bolsa?? algun problema con los objetos ??, sigamos en transferencia

Anónimo dijo...

Pues según yo no tengo problemas con los objetos(o ellos conmigo), aunque en este camino del psicoanálisis todo es posible. A saber! lo único que sí tengo de lo más claro, es que cada día me enredo más.

Anónimo dijo...

Enamorarse no, pero ójala hubiera conocido a mi psicóloga en otras circunstancias.

escuchando palabras dijo...

hola revisando, encuentro un coentario tuyo nuevamente, pero esta vez no entiendo, en q circunstancias...y porque...ahh seria bueno conocer tu nombre, gracias

Anónimo dijo...

Pregunto: es válido que el psicólogo haga todo lo necesario para provocar esa “transferencia” o “enamoramiento” en la paciente. Es decir jugar con las miradas, con el lenguaje corporal, etc para provocar en ella sentimientos. Y al intentar hablar del tema, lo evada? Digo, se supone que debe hacer todo eso para provocar esa “transferencia- amor”? O habrá algo mas?

Anónimo dijo...

hola mi nombre es María no tengo blog y quería contarles algo... fui a mi primer consulta...cuando el ps. abré la puerta me enamoré de su sonrisa... hace 4 semanas que voy... trate de decirle en la segunda entrevista q no sabía si iba a poder hablar de mis penas con un ps. tan joven.. pero el tema se derivo a otro... siento que hay un obstáculo y no creo que sea "transferencia"... no lo veo como un analista sabio sino como un hombre a quien me gustaría haber conocido en un bar... creo que le voy a pedir que me derive...no posibilita la palabra.. solo cuento anécdotas...
uff.

Anónimo dijo...

que temas hablar con un psicologo?

escuchando palabras dijo...

hola maria, deberias hablar aquello q te demando ir, consultar, en terapia se habla de la vida misma...gracias por continuar en este espacio

Anónimo dijo...

Perdon que insista. Pero queria saber si el psicologo se supone que debe ayudar a su paciente a enamorarse, eso se supone que es transferencia. Gracias.

Anónimo dijo...

Hola Yo fui al psicologo por q es el sico de mi hijo de 15 años y el le dijo al sico q yo deberia ir!!! y el sico me dijo q a el le encantaria atenderme!!yo voy por mi hijo pero , a veces nose de que hablar y le pregunto al sicologo !! q el me diga q quiere saber de mi!!pero la verdad!! el dice q yo no hablo de mi!!y yo le digo preguntame? y bue!! el tema es q por casualidad de la vida el es amigo del marido de mi amiga!!y a vecez nos encontramos en la casa de mi amiga por q el es vecino!! el es muy buena gente !! pero no se bien para donde dirigir y q tengo q hablar con el!! la ultima vez q fui , me pregunto cosas sobre sexo, y me descoloco un poco no por el hecho del tema yo soy muy sincera y no escondo nada sino la forma!! no me falto al respeto ni nada!! y yo le dije no sabia q tenia q hablar contigo de esto!!! y bue me confunde un poco!!

Anónimo dijo...

cada cuanto uno debe revisar si han respondido a un tema!!

Maneluchi dijo...

Hola fui de nuevo al sico y bue lo vi muy contento ,porq hable de mi...y me dijo esto es lo q tenes q hablar conmigo...bien no entiendo bien para mi yo soy como hable ayer con el, solo q me tienen q encaminar o preguntar asi doy mi pensar..el estaba tan contento que queria volver a verme y el se acordo q en la fecha de mi consulta recibo gente de afuera y me dijo vamos darte otro dia!! y bue no es q yo tenga un motivo para ir !!

escuchando palabras dijo...

dificil de explicar el tema transferencia, pero no es algo q te corresponda saber a vos sino a tu psicologo y todo depende tbien la corriente q trabaje, sino ocurren estos enrollos, relajate y deja q el haga su trabajo, besos

escuchando palabras dijo...

hola, te comento q no es etico atender a amigos de amigos, sino ocurren estos encuentros y se pierde el encuadre, calculo q deberia derivarte para poder trabajar otras instancias, gracias

escuchando palabras dijo...

pido disculpas sino respondi antes, estare mas atenta para hacerlo en tiempo y forma, gracias

pablo dijo...

Que tema este de la transferencia, del enamoramiento y .... es inevitable, si no hay transferencia no hay forma de llegar, de conectarse, pero el riesgo de enamorarse esta siempre, es mucho más frecuente de lo que se imaginan, y mucho más cuando el psicologo de ta bola y se engancha en una relación...uf que complicado, pero es así, en mi caso que soy de enmorarme facil, sobre todo de alguien que te escucha con atención, me resulta muy dificil separar, esta bien, está mal??? quien sabe, en la historia del psicoanalisis hay casos para contar o no Dra? Espero un artículo sobre el tema. Un beso a mi Psicologa preferida ( me estaré enamorando?)

escuchando palabras dijo...

hola a todos !!! me parece q se estan mezclando los temitas, despejemos, no hay q confundir enamoramiento con amor ni con transferencia, son todas instancias diferentes...
y a vos pablo gran lector y seguidor de escuchando...te digo q si andas x la vida enamorandote tan facilmente deberias revisar el porq no podes comprometerte con un amor, besos

Anónimo dijo...

Gracias, x lo del tema de transferencia. En realidad a mi me sirve saber que existe (me enteré x una amiga, paciente de él) ya que el nunca me lo mencionó si bien le pregunté sobre el tema sentimientos y como manejarlo. Ya que en cierta forma me bloquea para abrirme. Además leí bastante de lenguaje corporal e hizo bastante (o todo) para seducirme. Siempre nos reimos mucho y a veces siento que no puedo avanzar con mi vida. NO soy enamoradiza, al contrario, me cuesta pero una vez que me enamoro, me cuesta olvidar y el lo sabe. NO sé si será narcisismo o que de parte de el, pero no me gustaria salir lastimada. Me custa cambiar y tener que empezar de cero con otro, en fin... gracias

escuchando palabras dijo...

comprendo tu preocupacion, pero deberias tener este tema en cuenta, ya q no te permite estra relajada en tu terapia, digo existe la posibilidad q te derive, o tal vez quedaste atrapada en esto xq es parte de tu resistencia al analisis, uhh...te habre complicado mas??? gracias

pablo dijo...

La resistencia al anàlisis es una realidad, pero deberìa ser màs simple la relaciòn psicologo-paciente, es cuando màs funciona, de lo contrario quedamos atrapados en una maraña que no hay forma de destejer. Y no podemos dejar pasar el tiempo, tenemos que hablar, con el lenguaje que mejor nos salga (oral o corporal) demostrar que estamos comodos/incomodos con la situaciòn y reclamar un poco màs de atenciòn ... es que el amor se paga, como una consulta??????

Anónimo dijo...

Jeje, voy a probar una vez más. No creo que me quiera derivar ya que el par de veces que trate de sacar el tema me dice, nos vemos la proxima. Lo voy a tomar como transferencia y no me olvido que le pago ;) O será un interesado en la plata??? No, pero con mi amiga no fue así. Mejor no le doy vueltas al tema pero que no me mire ASIIIIIII! Je gracias!

escuchando palabras dijo...

bueno aparecio un tema mas complejo, el del pago...cada uno de ntros debemos hacernos responsables de lo q queremos pagar, sabemos q todo tiene un costo, y tbien sabemos hasta dde podemos pagar, asiq ustedes veran, gracias x continuar

Diana Camacho Briceño dijo...

Gran tema...no encuentro concenso, tengo el corazón apretado y la cabeza llena de argumentos, si bien en tu artículo los asuntos se plantean desde un punto de vista ético, no logro quitarme esto que siento por él, JAJA. Saludos

Diana Camacho Briceño dijo...

ups! consenso es con S, no con C...

escuchando palabras dijo...

hola diana, x supuesto q planteo el tema desde lo etico, es el unico lugar x dde debe un analista trabajar, tbien entiendo lo q te sucede pero sabes es algo q ocurre y se desvanece con el tiempo, lo hablaste con el/ella tendrias q hacerlo para despejar y apropiarte de tu espacio por el cual pagas para crecer y desanudar algunas cuestiones, besos

Diana Camacho Briceño dijo...

Muchas Gracias por contestar... bueno no entraré en detalles, mil gracias por tu blog es un aporte a la comunidad, Cariños Diana.

eva dijo...

Tu artículo está muy claro y bien explicado. Lo que pasa con mi psicóloga es que preferiría que no fuera mi psicóloga, simplemente una amiga a la que le pudiera contar las cosas y que me diera consejos. Pero mas allá de eso no creo que se pueda llamar transferencia. Y mi problema es que soy incapaz de abrirme a ella solo porque tiene puesta la etiqueta de Psicóloga, y pienso que si me abriera podría experimentar una transferencia, (por lo que no estoy dispuesta a pasar por ahí), y creo que me pasaría aunque me derivaran a otras. Realmente no sé cual es la pregunta que quiero hacer o debo hacer. Mmm solo dame tu opinión o algún consejo. Gracias de todas formas.

escuchando palabras dijo...

Hola Eva, intentemos abrir tu pregunta, si buscaste una psicologa supongo q tenias temas para tratar, el no abrirte no deja q entres en analisis, seran resistencias ?, suele suceder, ahora xq te gustaria q tu psi fuera tu amiga, me pregunto, tenes pocas amigas en las cuales confiar ?
bueno yo tampoco se cual es tu pregunta, pero intentaria pensar el xq no podes confiar, besos

eva dijo...

Mm a ver como explico.
tema a tratar prácticamente toda mi vida, el ir es una obligación que me imponen mis familiares. Amigas en las que confiar solo tengo una pero tampoco le cuento las cosas, creo que el hecho de que no pueda confiar en mi psi es porque no me atrevo a confiar en nadie desde hace muchísimo tiempo y eso que aun soy muy joven..
Después creo que el factor que mas influye para no poder confiar es que no tiene la cercanía que se tiene con una amiga, si ya de por si me cuesta confiar mucho solo le pones que es psicóloga y nada mas y ya la cosa no va.
Creo que es porque tengo miedo, miedo a lo que piense de mi, miedo a si me creerá lo que le estoy diciendo,prácticamente tengo miedo a todo y sobretodo miedo a enamorarme de ella (dado que soy de la acera de enfrente), y se que mi mayor problema es mi extremada inseguridad en mi misma porque para mi todo lo hago mal, y eso se debe a la baja, bueno mejor dicho inexistente autoestima.

Muchísimas gracias, creo que simplemente necesito desahogarme con alguien que no conozca y no me tenga que ver en persona. Porque sigo sin saber que pregunta es la que quiero hacerte..
un beso

escuchando palabras dijo...

Eva, algo mas claro esta ahora, bueno 1- sos menor de edad q tu flia te puede obligar a recibir tratamiento? 2- decis q tenes una amiga pero tampoco confias en ella 3- la pregunta es q tan privado es lo q guardas tan celosamente para q no se pueda contar ni siquiera a un profesional 4- si te incomoda la cercania con tu psi, intenta buscar a alguien q no este proximo a vos 5- esto del miedo a enamorarte se refiere a tu eleccion sexual?
hay varias cosas x resolver y no pierdas el foco, si es verdad q resolver, crecer produce miedo, pero esto no refiere a problemas de estima, salvo q si tambien los tengas ya q te importa lo q piensen los demas, pero todo es solucionable cuando hay disponibilidad a ser feliz, besos

Anónimo dijo...

hola, tengo 19 años y mi psicologa me lleva 10 años, al principio la conoci en mi escuela, me daba clases de filosofia,de fisico era muy bonita y tenia todo lo q le llama la atencion a un joven de mi edad jajaja..
pasaron 2 semestres,pero ella se tuvo q salir por motivos profesionales.. le pedi unos consejos,con lo cual termino siendo mi psicologa..
tengo como 2 meses y medio o casi 3, viendola cada semana,al principio solo la veia por el fisico,pero despues la fui conociendo mejor y me fue llamando la atencion su forma de ser y todo el rollo.. van 2 ocaciones q me dice q tengo tension sexual jajaja, y pues me imagino cosas con ella jajajaja (solo por molestarla) ..por que como la conoci mejor ya no se si siento admiracion por ella u otra cosa.. varios de mis amigos dicen q estoy obsecionado con ella x q casi de lo q digo la mitad tiene q ver con ella.. le he dicho q es algo importante para mi,pero no tocamos el tema muy a fondo...ahh y para acabarla de amolar tiene novio je..
y pues creo q es todo por el momento..
je
^^

escuchando palabras dijo...

hola, gracias x compartir tu experiencia...q decirte, la admiracion aparece como transferencia lo mismo q el amor cuando se comienza el analisis, trabajalo para poder contar y escucharte lo q realmente te llevo a terapia, tal vez solo es una resistencia al analisis...lo iras descubriendo...besos

Carolina dijo...

Hola,hago terapia hace casi un año.Me hizo muy bien y siento que he progresado muchisimo,pero lo que me pasa ultimamente es que lo tengo demasiado presente en mis pensamientos cotidianos y hasta en los sueños,el ha logrado frenar esta situacion cuando veia que se producian sentimientos confusos en mi diciendome que no somos amigos.La realidad es que se que el es mi analista y esto es parte del juego del analisis,llego con todo el impetu para hablar con claridad del tema y ponerlo en el tapete para poder avanzar y asi curarme pero ante su presencia me inhibo y no logro hablar con claridad de lo que me pasa con el.
Hay algo que puedas sugerirme?
Es conveniente que enfrente la situacion de una vez?
Gracias

escuchando palabras dijo...

Hola Caro, como vos bien lo decis, solo es una sugerencia, bue...comentas q ante el te inhibis y no podes hablar, yo te preguntaria, no te estas tomando de esto justamente para no hablar de lo q corresponde, no sera una resistencia al analisis, estaras en un etapa de tu terapia donde se comenzaron a desanudar cosas y no te animas a verlas, fijate, desentraliza esta situacion afectiva q supones tener y mira la profundidad, ojala te sirva aunq sea para reflexionar, besos

Anónimo dijo...

Hola Escuchando Palabras, en junio del año pasado te escribí y me hiciste favor de contestar algunas preguntas. Ha pasado un año y continúo en terapia, el tema de la transferencia se me ha vuelto a asomar y por eso también yo he vuelto aquí. Nunca toqué el tema en consulta, porque en realidad no era algo que me incomodara, pero me doy cuenta de que esto es cíclico y ya no me parece muy sano que mi psicoanalista ocupe mi pensamiento todo un fin de semana. También tengo mucho temor de abrir el tema en cuestión porque no sé en qué condiciones se pueda seguir trabajando después de eso, no me gustaría que cambiara la forma de trabajo que se ha llevado hasta ahora. En aquel tiempo pensé en que volvería con una bolsa de papel en la cabeza, ahora, creo que no regresaría a consulta.
Saludos y gracias
Transferenciada en apuros.

escuchando palabras dijo...

Hola gracias por volver a pasar x escuchando, lamento esto q te ocurre xq interfiere en tu analisis, es logico q despues de un año no quieras cambiar las formas, pero si este tema se ha vuelto recurrente seria mejor pasar x otro analista, podes hablarlo para q te deriven o simplemente dejar esta terapia, ya q no podes abordar el tema.
Esto de la bolsa de papel me hace pensar q serias un NN x el echo de no ver tu cara, y creo q en la terapia lo mas importante sos vos, y para verte y encontrarte debes tenes la cara descubierta, espero q encuentres tu lugar, besitos

Anónimo dijo...

Hola, mi nombre es Turkesah, desde ya te agradezco mucho que me leas.
Mi caso es que hace un mes empecé terapia, con un cognitivista. Apenas lo vi me gustó mucho. No es un atractivo ni interesante, pero tiene justo "ese no sé qué" que me atrae en los hombres (es algo en los ojos, en la mirada, no sé cómo explicarlo).
El tema es que fantaseo con él desde que lo vi, pero ayer tuve mi cuarta sesión y me di cuenta de que ya entré en transeferencia.
Él me confundió con otra paciente, me recordó algo que supuestamente dije pero no había sido yo. Más allá de que eso no está bien para el propio psicólogo, para mí fue doblemente horrible. El principal motivo es que sentí celos, algo irracional para la situación. Se lo dije, le dije que quería ser la única y que no toleraba saber que atendía a otros pacientes jajaj... el problema es que, más allá de que ahora haya entrado en transferencia o no, él me gusta desde que lo vi, desde antes de que me dijera "hola"...
Qué hago? Mi pregunta concreta sería si los cognitivistas también tienen prohibido involucrarse con sus clientes, o si eso es sólo para los psicoanalistas...
Muchas gracias.

escuchando palabras dijo...

Hola bueno veo q hay terminos q manejas como el de transferencia, pero justamente por eso lo ves asi a tu psicologo, pero tranqui este sentimiento va a ceder, y si es feo q nos equivoquemos con algun decir de otro paciente no devria ocurrir pero somos humanos, y con respecto a esto de involucrarse solo pensalo desde la logica y te daras cuenta q no es posible, besos gracias por compartir y leerme...

Anónimo dijo...

Muchísimas gracias a vos por haberme respondido!
Ahora... puede haber transferencia desde el momento en que él me abrió la puerta del consultorio y me gustó? Jajaj yo creo que no, que es una "fatal" coincidencia que me lo va a complicar todo. Intentaré ser paciente y no darle entidad a mis impulsos de celos y demandas (justo ese es el tema de mi terapia!). Espero que, finalmente, todo esto pase.
Mil gracias, espectacular tu página y todos tus artículos, aprendo mucho al leerte.
Turkesah ♥

escuchando palabras dijo...

Bueno celos un temon fijate q en el blogs esta el art celopatia, fijate si te encontras ahi, pero es cierto q justo en este momento donde se ha establecido la transferencia sea el tema a tratar, aprovecha esta oportunidad...muchas gracias por tu gentileza de leerme, besitos

Mystik dijo...

Hola Escuchando...

Para mí la admiración siempre ha sido un factor determinante en los hombres de los que me enamoro... siempre me gustan los que son como a mí me gustaría ser.

Te cuento... Participaba de un grupo de auto-conocimiento y me enamoré del orientador. Él no es profesional en el área y creo que no sabe nada de la transferencia... yo siento que él me comprende totalmente y que jamás encontraré a otro como él.

Él tiene una relación abierta con su novia y nos liamos. De todas formas el me ve solo como una amiga a la que desea, me lo dijo. Yo le dije que lo amaba y me respondió que era mejor no nos enrolláramos más para que yo no sufriera, porque me quiere como amiga. Estuve de acuerdo. Ahora estoy sufriendo y pensando mucho en él, como una obsesión. Además, tenemos amigos en común y no puedo evitar verlo.

¿Que hago para que se me pase? Supongo que en general eso es responsabilidad del analista, pero como él no es un analista, creo que tendré que arreglármelas sola. En verdad que es mi amigo y me gustaría que lo otro se me pase pronto para no sufrir y seguir siendo su amiga. Porfa responde

Mystik.

Anónimo dijo...

hola, bueno pues no voy a ser muy profunda y ake tengo miedo ke llegue a entrar a esta pagina y lo lea

bueno hace cinco años que empece a tomar terapia, ésta duro cinco meses, pero cuando le dije ke estaba enamorada de ella, se porto muy grosera y me corrió sin ninguna explicación, solo diciéndome ke fura con otro psicólogo. yo aun no la puedo olvidar y no se si ella sintió algo por mi p si pueda sentir después de tiempo ya ke seguido nos encontramos por la calle y se ke no le soy indiferente, aunke ella lo trate de disimular..

a ella le gustan las mujeres, yo soy mue, y no estoy diciendo k yo le guste solo porke sea homosexual pero ps me gustaría saber porke me trato asi, aunke se note ke no le sea indiferente ella no permite ke me acerke a ella y mantiene su distancia conmigo


como ya te dije no kiero dar demasiados detalles porke temo ke ella llegue a entrar, estoy algo paranoica, me gustaría ke me dieras algún sitio donde pueda contártelo en privado , ya ke tu como psicoanalista tienes un punto mas obsejito sobre eso

escuchando palabras dijo...

Mystik, mil disculpas, recien revisando encuentro tu comentario, creo q debes tal vez ya lo has echo, pero ir aun psicologo, no se si para tratar este tema puntual, pero creo q podrias trabajar el como vincularte con los demas sin enrollarte, cualquier cosa escribime a mi e-mail, besos

escuchando palabras dijo...

Contigo ya nos hemos comunicado, gracias nuevamente por compartir, besos

canalla18 dijo...

Hola patricia te felicito por este post, exelente aporte :), tengo un problema ojala me puedas orientar..., soy hombre, hace 1 año q voy a una psicologa, comence a tenerle un cariño increible, aprendi muchas cosas, empece a salir adelante en gran parte de mis motivos por los cuales decidi hacer terapia, pero el problema ahora es dejarlo :/, siento una contencion q no tuve con nadie, cada vez q salgo del consultorio me siento renovado y aveces me agarra miedo de terminar la terapia y no verla mas..., ya me acostumbre a su presencia y de un dia para el otro no verla mas me deprimiria aun mas..., se que no se pueden entablar relaciones entre paciente y profesional, pero aca vienen una de mis dudas, apenas termine la terapia definitivamente, le puedo ofrecer una amistad fuera del ambito paciente-doctor?, y corresponde q ella acepte?, muchas gracias por permitirme hacer este descargo, le deseo que tenga un muy lindo dia :)

escuchando palabras dijo...

Hola canalla perdon por no haberte contestado antes recien reviso y te encuentro, je...
Me alegra q hayas comenzado analisis y esta barbaro q tu psicologa te aporte contension y te ayude a elaborar aquello por lo q fuiste.
Creo q si te fue tan bien con ella como paciente nunca pierdas este lugar, tal vez algun dia tengas q volver o la necesites por algo.
Y con respecto de proponer amistad...eso surge en otro ambito entre dos personas, no creo q acepte no estaria bien, no seria etico y tampoco funcionaria, cuidala como lo q es una psicologa q te ha ayudado, besos

Anónimo dijo...

Estoy yendo a terapia hace unos meses, mi psicologo es diferente conmigo, siento que me trata como una amiga, hace dos dias me tomó la mano, me la acaricio y miro a los ojos, sentí una tension sexual, como yo tengo una especie de fobia a los hombres, yo solo miré el suelo y me puse colorada. Se molestó conmigo por no haberle escrito y me dijo que se preocupaba por mi.
Estoy confundida

Anónimo dijo...

Hola estuve yendo al psico por espacio de un año aprox. Soy mujer, casada, con hijos, y nunca me había cruzado por la cabeza sentir atracción por otra mujer.

Pero, me ha pasado con ella (mi psico), he leído bastante referente al tema de la transferencia y la verdad no me resultta aterrador que esto se de, creo es algo casi inevitable en el preámbulo de cualquier relación,

hace ya varios meses que terminamos la terapia, pero contrario a desvanecer este sentimiento se ha incrementado, y me ha puesto en un nuevo conflicto ¿me enamoré de una mujer?... alguna vez el tema trato se salir en consulta, fui sincera en declarar que nunca me había pasado... pero ahora me pasa, y ella pasea por mi mente todo el tiempo, tanto asi que estoy escribiendo esto!

Quisiera mantener una relación de amistad, y lo he intentado, a veces creo que esto podría aclarar mis dudas, desde esa otra situación... reconozco que la transferencia se dió durante la terapia, y fue favorable, pero algo sigue ahora y esta haciendo meollos en mi... y quiero acercarme a ella como lo hago con cualquier persona.

¿Es posible ésto, y favorable para mi el intentar se su amiga? y de esa forma aclarar mis verdaderos sentimientos?, sigo pensando en ella porque estoy moviendo mis dedos para preguntar por ella?
...

Agradezco tu opinión!!! att, En busca de mi.

Anónimo dijo...

Hola, nuevamente yo "En busca de mi"

Quería contarles que pude hablar nuevamente con mi psico... lo hemos estado haciendo, debido a que pr casuaidad ella esta realizando una actividad donde yo laboro.

No solo hemos hablado, hemos compartido una comida, un café, ella me ha acompañado en otras actividades, en ocasiones hablado por teléfono, como si fuesemos conocidas, hemos empezado a conocernos; y ello me ha ayudado a aclarar mi duda.

Ella maneja su vida son su familia y yo continúo con la mía, ahora sin dudas y más tranquila.

Creo que estoy de acuerdo con esto: las limitaciones crean más tensión de la que en realidad hay. El problema no es el de relacionarse con otra persona, sino de actuar éticamente siempre.

Nos estamos conociendo como personas comunes que se cruzan en algun momento, y eso me agrada. Ella me manifestó lo que les dije, cuando le pregunte si podía ser su amiga, y me dijo que en ello no tenía problema, agregando eso:

"El problema no es el de relacionarse con otra persona, sino de actuar éticamente siempre, y eso no lo dice una profesión"


Posiblemente encontré una amiga, y si no tuve la oportunidad de compartir con alguien que no es perfecta y que tiene también tantos errores como cualquier otro.

Besitossss bye.

"En busca de mi"

Anónimo dijo...

Hola. Hace 5 meses que voy a terapia. Soy mujer y tengo 22. Mi psicologo es joven, tiene 32 aprox. La verdad es que al principio no me fijaba en el, pero hace dos meses aprox que me gusta (fisicamente). Empece a notar que en este tiempo el arregla mas su aspecto, al igual que yo en un intento de gustarle. A veces me mira y se sonrie solo sin tener explicacion alguna, no le agrada cuando le digo que no me gustan algunos hombres que tienen su edad. En terapia obviamente es copado y comprensivo conmigo, y lo entiendo porque es su laburo y si no fuese asi yo me sentiria incomoda. Pero obviamente no es eso lo que me atrae de el ya que como persona no lo conozco.
Tambien me pasa que aveces siento que me mira el escote de la remera, (eso es loque yo percibi) ademas de que al principio siempre me hacia firmarle la planilla por la obra social y desde hace este tiempo ma o menos ya no me la hace firmar ni la tiene en el consultorio y las veces que le pregunte si debia firmarsela me decia que se la olvido o que mejor la proxima la firmaba y nunca me la hizo firmar. Mi consulta es si hay una transferencia la cual hace que yo vea estas cosas y hace que me guste su aspecto o realmente a el le pasa algo conmigo. Desde ya muchas gracias.

Anónimo dijo...

hola! mi marido hace terapia hace dos años y hace meses q se la pasa hablando de "si nos separamos", o" si alguna vez me enamoro de alguien parecida a mi psicologa", o se arregla especialmente para ir a sesion y asi lo expresa para verla a su psicologa, o dice q no le habla de cuando tenemos sexo, o dijo q noes linda cuano si lo es, o ella lo lleva en su auto hasta la parada del omnibus, o lo ha hecho regalos, o dice q quiere q sea amiga de la casa, tendre q pensar q el tiene un sentimiento q esta por fuera de ese encuadre o esta confundido? yo hace 12 años hago terapia pero como mi psico es mujer la verdad no podria precisar sentimientos similares q recuerde yo, creo q esto se esta pasando de los limites q deben haber, quisiera una respuesta mis dudas! gracias!

Anónimo dijo...

Yo también nesesito consejos amo a mi tarapeuta los dos somos casados yo quiero todo con el tengo mas de un año en terapia por depresión posparto y ansiedad tengo 25 años y el 36 hace más o menos 3 o4 meses lo siento aun mas en la ultima terapia se lo dije el nunca me hablo de la transferencia me estoy enterando por sus comentarios ese día q le declare lo q sentía el me dijo q yo soy muy guapa q si nos tuviéramos conocido antes me tuviera invitado a salir q se sentía alagado por lo q le decía y como ese día estuvimos ablando de mi relación con mi esposo el me pregunto q por q no me separaba de el yo le dije q me daba miedo q me quitara a mis higas por el diagnóstico q me dio la psiquiatra el me dijo q si me las podía quitar me dejo de tarea q pensara si en realidad queria separarme de el y que depositaba en el aparte de mis sentimientos terminando la terapia nos dimos un abrazo y el medio un beso en la mejilla.cuando a mi en hubiera gustado dárselo en la boca quisiera proponerle tantas cosas. Pero me da miedo q me rechase nunca he engañado a mi esposo pero esta vez lo haría sin pensarlo dos ves es al día siguiente de la consulta le mande un mensaje disiendile q me habia dado mucha pena mi confesión pero q savia q no iba a pasar de ser su pasiente después el me marco y me dijo q no me preocupara y me pregunto que si estaba bien lo q no me gusto y me dolió mucho fue q me dijera q olomejor q canalizaría con otro terapeutayo siento q le gusto q siente algo x mi quisiera q hiciera a un lado su ética profesional q tuviéramos algo mas yo no le pediría q dejara a su esposa nunca ayuda q algo le propongo sexo en la próxima consulta que creen q me responda si se lo propongo nesesito consejos.de antemano gracias.

Rocío Luna dijo...

Gracias escuchando palabras. Este apartado me ha ayudado a aclarar ciertas cosas. En efecto, siento un apego por mi psicólogo, se lo comentaré en cuanto lo vea. Aparte ahora entiendo por qué cuando nos encontramos por casualidad en otro lugar que no sea la clínica, él me ignora. Es normal y es algo que yo no comprendía.

Anónimo dijo...

no soy nipsicologo,ni terapeta pero me han tratado los mejores,teraputas,psiquiatras del mi pais,(noguchi)perlo lo q me ha rehabilitado completamente no ha sido ni los farmacos, ni la rehabilitacion, sino que el q cae en depresión y ansiedad,es porque se carga un peso muy grande de cargar, yo queria velar por mi padre, mi madre y me deprimia por que yo no soy dios ni soy bombero para apagar incendios(solucionar el problema de todos)no haciendome la victima ,ni diciendole ha todos lo buen hijo que soy o la buena persona que puedo llegar a ser si me lo propongo.la cosa es acetar las cosas buenas y malas de la vida con firmeza, y si hay problemas,enfermedades graves(cáncer)seguir para adelalante y nunca rendirse ante los problemas osea nocaer en depresion ,noestar apurado en hacer lascosas tomar la vida con tranquilidad.angel

Anónimo dijo...

Hola, soy una estudiante de psicología y he buscado algunas info sobre transferencia porque la verdad es que esto es un tema recurrente de las conversaciones de nosotros estudiantes. Yo estoy en psicoterapia desde hace unos meses porque estoy haciendo una pre-formación en psicoterapia y realmente tengo muy claro que transferencia ni es enamoramiento ni es amor. No tengo problemas para decir que tengo una gran trasnferencia hacia mi terapeuta, realmente le tengo mucho cariño, me siento comprendida etc. pero el enamoramiento es algo muy diferente, es otra cosa. Sin embargo, leyendo vuestro comentarios me ha chocado el discurso sobre la resistencia al análisis. Yo enpecé el trabajo de terapia casi asustándome de los resultados, o sea que nada más entrar en contacto con este profesional solucioné un asunto que me bloqueba de manera muy grave y luego he ido avanzando muchísimo, descubriendo cuestiones, teniendo inspiraciones etc. Es la primera vez que estoy en terapia, subrayo. Pero desde hace un mes, más o menos, percibo como un estancamiento. Me parece tener la sensación que casi se me ha "evaporado" la trasnferencia, o sea que ha disminuido o por lo menos la idealización inicial que tenía hacia el terapeuta se haya normalizado. Al mismo tiempo, me siento más cerrada hacia él, tengo más problemas en sacar los asuntos. Ahora mismo estoy con un asunto que creo que es muy importante y tengo muchas resistencias en hablarle con claridad sobre ello. Es una experiencia que me determinó mucho sufrimiento, pero yo sé que él me podría ayudar con este tema. Me gustaría saber qué opinas. Mañana tengo terapia y justamente querría entrar en este asunto y trabajarlo finalmente, pero ya sé que iré a llorar porque me pesa mucho, mucho. Para contextualizarte mejor, es un tema de trabajo y yo hago un trabajo de este ámbito (psicosocial, aunque no terapéutico). Mi problema es que yo soy su paciente pero al fin y al cabo me considero su "colega", al ejercer una profesión parecida a la suya (y dentro de todo, estoy acabando la carrera de psicología...). Realmente me avergüenzo de hablarle sobre un fallo que tuve en mi historia profesional. Sé que es muy estúpida la cosa, fíjate tú, pero realmente me pesa mucho, de alguna manera me temo irracionalmente que me "juzgue" como "mala profesional" (cuando racionalmente sé que él no juzga y es realmente muy buen profesional). Bueno, gracias por la escucha :)

Anónimo dijo...

Buenos días, no sé si sigues leyendo los comentarios pero sólo quería comentar que he sacado el tema en la sesión (el tema de trabajo que me angustiaba mucho) y la verdad es que ha sido provechoso. Me he sentido aliviada, para nada juzgada sino comprendida totalmente. Mi terapeuta me ha animado a comentarle cuando tenga momentos en los cuales le percibo de alguna manera "con desconfianza" (o sea, que no me atrevo a sacar algo, que no lo percibo como totalmente de confianza) para luego trabajarlo en la sesión. El tema lo saqué justo porque en aquel momento le percibía de confianza total. Siempre me impacta mucho la facilidad con la cual me entrego a sacar cosas en la sesión, porque yo por mi natura soy muy cerrada; esto se loo he dicho, que a pesar de mis puntos de "cierre" veo que con él estoy progresando mucho y haciendo un trabajo muy fuerte. Gracias por la atención... Tal vez unos comentarios pueden ser clarificadores para otras personas también.

Lucy dijo...

...buenos noches, hace dos años estava con mi sicologa, pero hace 1 año empece a decirle que la queria,y ella nunca me dijo nada, sino que seguiamos normal en las citas, el sentimiento cada vez se me hizo mas fuerte, una vez me dijo "en vez de preocuparte ocupate, si te interesa alguien escribele para ver si se dan las cosas o no", yo decidi y le mande una carta de declaracion y nunca me dijo nada de eso en un mes y seguiamos viendonos en las citas y hablando de cosas, menos de eso, nunca me dijo de transferencia, mi pregunta que significa ese comportamiento de ella?,,,,Muchas gracias

Martha dijo...

wow muchas gracias por este tema. me esta pasando con mi sicólogo y tenia miedo de decírselo porque no quiero que me refiera con una sicóloga porque con el me siento muy muy agusto y salgo renovada después de su terapia. gracias a este tema la próxima semana lo hablare con el. y espero que no se le borre la hermosa sonrisa de su rostro y me deje de ver jaja lo dejo en las manos de Dios. voy con el para estar mejor y no para enredarme mas. GRACIAS!!!!

OBR dijo...

Tengo 29 años,empecé un seminario de terapia psicológica hace 6 meses por problemas pareja,hace 3 meses mi terapeuta empezó a hacerme comentarios como que estaba muy guapa o qué bonita te ves hoy,y al saludarlo de abrazo y beso(siempre lo hice desde el inicio de la terapia) me empecé a sentir muy atraída hacia él.Siento mucho respeto y admiración por él, él tiene 58 años y me siento muy identificada porque yo he sufrido lo mismo o incluso más que él,porque en las sesiones él habla de su niñez y su pasado.Pero cuando empezó con esas acciones mi mente se desplayó, cabe destacar que yo sufrí de niña abusos sexuales y que no abrazo ni beso a hombres,es decir no permito amistades o acercamientos masculinos pero con él me sentía en completa paz y confianza en un principio. Hace un mes le pedí una sesión personal porque ya había sufrido una agresión de mi pareja y estaba decidida a salirme de la casa. Me atendió muy amablemente y me ayudó a tranquilizarme, él no sabía exactamente mi situación y se sorprendió porque siempre mostré una actitud muy agresiva pensaba que la que llevaba los pantalones era yo.En la siguiente semana en la sesión personalizada me ruboricé al saludarlo porque sentí que me iba a dar el beso en la boca y se lo exterioricé,a él le dio mucha risa pero no le dió mucha importancia y seguimos trabajando,cuando salía de su oficina me volvió a recordar el suceso y me dijo que él no me iba a juzgar por nada y que si esa era yo, estaba bien.Le dije que me daba mucha pena pero que me prendía cada vez que lo abrazaba y me repitió que estaba bien,entonces lo abracé y cuando le iba a dar el beso en la mejilla,él busco mi boca y yo lo empecé a besar apasionadamente y me dejé llevar, él tocó mi espalda desnuda y me dijo "qué rica piel tienes" y nos acariciamos pero yo me frené porque ya teníamos que entrar a
sesión, me preguntó si me había gustado y le dije que sí pero me sentí muy incómoda, entonces me dijo que no me sintiera mal, pero que si me hacía sentir culpable que mejor ya no nos viéramos, pero le dije que en ese momento no me sentía mal y que quería hacer el amor con él, él me dijo que con calma, que dejara que se dieran las cosas. Me costó un poco de trabajo concentrarme en la sesión grupal por la exitación y porque me ardían los labios.Le escribí un correo donde le expresaba nuevamente que deseaba estar con él.Concretamos la cita, pero después él me cancelo por supuestos compromisos de trabajos.

OBR dijo...

continuación:Así que hasta la otra semana que lo ví antes de mi sesión me dijo que nos esperáramos porque venían sesiones muy fuertes y que si estábamos juntos se hiba a crear otro tipo de vínculo y que no se podía trabajar igual, que después de lo fuerte ya podíamos estar juntos,ya no hubo cachondeo pero si insinuaciones y nos besamos en los labios.Después de 2 sesiones y de un trabajo fuerte de 3 días le mandé unos mensajes para reanudar lo que habíamos iniciado pero no me los contestó, esperé hasta la siguiente sesión y entonces me dijo: SI y NO, que tenía un miedo muy real, que no quería lastimarme y no quería él salir lastimado por una calentura porque eso no era amor de pareja.Le pregunté también si esto era por la ética(porque yo ya había investigado algo en internet)y me dijo que en parte sí. Me sacó mucho de onda y cuando me iba me dijo que no me sintiera rechazada o devaluada y le dije que no me sentía así,realmente pensaba que el miedo era de él.Y me abrazó y nos despedimos de beso en la mejilla y me sentí diferente. Cabe destacar que faltan varias sesiones, yo por mi parte no pretendo darle la importancia para que esto me afecte. Sé que lo vivo de adentro hacía afuera. Pero quisiera también entender un poco qué fué lo que pasó, por una parte me siento traicionada, por otra siento un gran alivio porque él es casado. Mi intención era pasarme un rato de intimidad sexual muy rica con él nada más,como dejamos pasar mucho tiempo empecé a sentir algo más profundo.Yo no deseo dejar la terapia porque la necesito,a nivel personal siento que he renacido y quisiera saber su opinión si debo hablar nuevamente con él para aclarar más las cosas y si esto va a afectar mi proceso terapéutico. Gracias

Luisenrique Calcaterra dijo...

hola soy luis tengo 44 años, soy casado hace 23 años y tengo 6 hijos .hace dos años toque fondo ya no me gustaba mas la vida .la oscuridad se había apoderado de mi alma y nada tenia sentido y en ese momento decidí hacer terapia y un sol me toco de psicóloga.una gran profesional que con paciencia dulzura y firmeza me saco adelante y claro obviamente con mi colaboración porque yo también quise salir .me enamore profundamente de ella y ese amor lo eleve hacia una vocación porque este año comienzo el cbc porque yo tambien quiero ser psicologo y sobre el tema de la trasferencia esto fue lo que escribi y lo llame AMOR DE TRANSFERENCIA y dice asi :
QUE INCREIBLE ES ESTE AMOR DE LABORATORIO,
QUIZÁS DE UNA FORMA INCONSCIENTE,
HE ABIERTO UNA PUERTA CON LA FUERZA DE UN HURACÁN.
HOY ME PREGUNTO QUE HARAS PARA CERRARLA Y
ME SIGO PREGUNTANDO SI TODO ESTA CALCULADO
HOY MIENTRAS ESTA PUERTA ESTE ABIERTA
USARE TODO SU PODER
PARA CRUZAR POR EL PUENTE QUE ME LLEVE A CONQUISTAR MI DESEO
Y SUPERANDO DESEO POR DESEO
APROVECHO EL MOMENTO PARA ESTAR DE PIE Y SEGUIR LUCHANDO
HASTA EL DIA QUE DIGAS YA ESTAS MADURO ESTA PUERTA SE CERRO .
PARA MI GRAN PSICÓLOGA DELFI !!!!!!

Anónimo dijo...

Sentí como si yo hubiera escrito este comentario, estoy exactamente en la misma situación

Anónimo dijo...

Me hago la misma pregunta el mio me hacía sentir paciente especial, me decía "linda", etc...y sí que le funcionó,segunda terapia y más tranferenciada no se puede :(

Anónimo dijo...

En qué terminó tu historia? Estoy muuuy llevada, en serio es mmuy fuerte lo que siento :(

Anónimo dijo...

Comenté varios posts pero acá dejo mi historia, siempre ne han atraído las figuras de autoridad (debilidad por médicos, profesores y jefes) entonces eso de enamorarme de mi psicoanalista lo veía venir antes de conocerlo...en la primera terapia me decía cosas como "eres una hermosura", "chao linda"_ el caso es que en la tercera terapia ya estaba llevada del enamoramiento...no me lo saco de la cabeza en toda la semana...el man en la.siguiente terapia trató de que le confesara lo que sentía pero no fui capaz...aunque sentía que el lo sabía no se lo acepté, se que necesito decirselo pero no me animo y lo que mas me preocupa es como me voy a desenamorar después, de verdad es muuuuuuy fuerte lo que siento!

Ivy Bustamante dijo...

Hoy en día estoy muy interesada en el tema de la transferencia. Mucho antes de empezar terapia con mi psicólogo, Asistía por temas d ayuda para mi hermano en rehabilitación con una psicóloga y siempre escuche hablar sobre el excelente profesional q es y bueno m lo imagene un hombre d edad pero cuando lo vi dijo es joven y wapo.
Empecé a tratarme con la psicóloga x temas de separación y xq m involucre con una nueva pareja sentimental, lo cual no fue muy favorable para mí.
Una tarde sentí estar al borde del abismo caí en una depresión descubrí la infidelidad d mi actual pareja y m deprimo tanto q llegue a los extremos de hacerme laceracions en mis brazos.
Aquel Día no s encontraba la psicóloga sino el psicólogo y el m ayudó en primera instancia no quería q m viera así pero el dolor q sentía era muy profundo empecé a seguir el tto con el.
M ha ayudado bastante he recobrado mi autoestima y amor propio llevo 4 meses recibiendo ayuda.
Y bueno desd hace poco siento q m gusta despertó ese interés, no conozco nada d el xq es muy reservado y xq s m hace incomodó preguntar.
Desde el inicio s presentó y dejó Claro q no podíamos ser amigos que el ésta ahí para ayudarme de tal manera a mostrarme el camino d salida.
En ocasiones reímos e intercambiamos palabras xq no es d mi pais.
M dice q soy unaa mujer muy linda con mucho potencial q encontraré al hombre indicado.
En algunas ocasiones cuando fui a terapia m miraba fijamente y cuando s apoyaba en el escritorio sentía mucho nerviosismo y temía d alguna manera su acercamiento.
Ahora m esta ayudando a buscar trabajo.
Es posible una ayuda desinteresada de su parte???
M gusta la lectura m facilita los ejemplares también m ha facilitado unas películas y series..
De cierta manera se que me gusta pero temo decírselo, a dejado de trabajar en la clínica ahora m atiende en su otro trabajo xq tb es psicólogo educativo.
No entiendo si hace labor social conmigo o simplemente l agrade y tiene intenciones d ayudar con su profesión.
Tengo miedo de q si le cuento d que m gusta decida terminar con la terapia o cambie conmigo y desista de brindarme su ayuda en la búsqueda de trabajo...
Debería ser franca y hablar de la transferencia con el ??

Meme dijo...

Hola mi nombre es Meme, tengo 32 años y este año comencé terapia por primera vez. Fui por problemas bien puntuales pero gracias a mi psicóloga descubrí otro y otras cosas que salieron a la conciencia, que aunque es doloroso estoy muy agradecida.
Bueno, me costó comenzar terapia, las dos primeras sesiones fueron como de obligación, pero en la tercera hubo como un "clic" y empecé a querer ir todo el tiempo, y la semana se me hacía larga hasta mi próxima sesión. Le tome cariño y admiración a mi psicóloga. Ahora se va de vacaciones y sé que ese tiempo la voy a extrañar. Claro que no sabe nada porque no soy de expresar lo que siento.

Mi pregunta es como uno se puede encariñar tanto y los psicólogos nada? O si sienten pero no lo dicen por ética? Es casi un año compartido y no sienten nada de afecto?

Se que este post es viejo, me gustó mucho, espero que puedan leer mi comentario. Saludos

vaf vaf dijo...

Hola. A mi me pasa lo mismo... Estoy fatal pk no se si lo hace expresamente o para que yo me abra..
Me dio su número de móvil, diciéndome que no se lo daba nunca a nadie, y que lo podía llamar sábado o domingo.
No entiendo si es normal esto...

vaf vaf dijo...

Hola, me gustaría que alguien me diera su opinión sobre un tema.
Me gusta mi psicologo, este tema no es nuevo aki lo sé...
El problema es que el no se si esta actuando bien... El otro día me dio su teléfono y me recalcó que no se lo daba nunca a nadie, y que lo podía llamar el fin de semana sin problema...
Yo un día le escribí un email para si me podía dar el nombre de unas pastillas, y para mi sorpresa me respondió la misma noche diciendome que me llamaría el al día siguiente.
Como me voy al extranjero este verano, parece que me pone inconvenientes.. Que aplaze el viaje 3meses...
No entiendo si estoy confundiendo términos o es el que está jugando conmigo.

Gracias amigos, cualquier opinión será agradecida y valiosa

vaf vaf dijo...

Pablo yo me siento muy incómoda, pero lo paso fatal en la consulta pk me gusta mucho mi psicologo, soy muy tímida.. Crees que le debería decir que no me siento cómoda? O es que el no lo ve?? Estará ciego?

Anónimo dijo...

hola tengo 50 años, y cuando el abrió la puerta dije ...."buenoooooooo un gracia Dio" salio de mis adentros, es leonino, como todo leonino seductor nato, para que alguien haya hecho olvidarme de todos los problemas con solo mirarme con sus ojos verde pasto, en una de las consultas (llevo un año) estoy en salud y se como es el tema de la maldita transferencia, me preguntó que opinión o que me parecía el, recién ahi lo ví como hombre y como algo sexual, y le dije que tenía la facha que a mi me atrae en los hombres, alto delgado, contraste de cejas y ojos, que me gustaba como le calzaba el jeans, en si le dije todo.
Paso un año y yo hablo como si fuera hace un mes, no hay día que no piense en los supuestos, no hay día en que no piense en un por que no? y no piense en un por queeeee ellllllll?????????
Siempre intento abandonar, porque sufro en silencio. Pese al humor que le pongo sufro. Lo hable con el y de una forma inteligente desvía el tema y siempre salgo con algo real y positivo. Me pregunto cuánto más?

Anónimo dijo...

anónima: aparte lo admiro.

Anónimo dijo...

Hola. mucha teoría sobre lo que debe y no debe ser. Sería mas interesante que alguien compartiera un testimonio de como esto se resuelve en la realidad. ¿Qué pasa cuando le revelas al psicologo/a que tienes sentimientos hacia su persona?

Anónimo dijo...

Aquí estoy, sentada en la sala de espera del consultorio de mi terapeuta... Me gusta mucho. La última vez que estuve aquí me abrazó como al final de cada sesión, pero se le ocurrió la brillante idea de besarme el cuello mientras me acariciaba el cabello con una mano... Lo único que hice fue cerrar los ojos y disfrutar el momento... sentí que literalmente se proyectaba o algo así, no creí que me abrazara pensando en mi... Luego al salir me quedé pensando... No besas en el cuello así como así, me gusta creer que le gusto un poco, me hace sentir atractiva. Pero aterrizando en el planeta sé que no debe ser nada especial, un simple cliché de transferencia - contratransferencia y esas mamiladas... Por si las dudas me arreglé y me puse un poco de perfume. Y aquí estoy. Consciente de que ni siquiera somos amigos y qué jamás habrá nada entre nosotros, pero eso no me impide fantasear un poco, después de todo simplemente somos dos adultos que se atraen, nada extraordinario.