Datos personales

Mi foto
Patricia B. Bustos Psicoanalista /Coordinadora de grupos terapeúticos/ Prof. Enseñanza Común y diferencial / Mediadora Judicial / Voluntaria y Socia Activa de Mèdicos del Mundo

viernes, 28 de noviembre de 2008

AFECTIVIDAD / SEXUALIDAD

Serpiente de Agua - Gustav Klimt
La educación sexual y afectiva es considerada por la Reforma Educativa en curso como un eje transversal en centros educativos y como contenidos a desarrollarse en todas las materias. La orientación que se le debe dar es siempre afectiva sin plegarse a un biologismo reduccionista, porque el ser humano es integridad. Buscando un diálogo abierto se motiva a debatir y reflexionar. Impartir educación sexual en las escuelas es una iniciativa que despierta polémicas. Más allá de que se busquen consensos, la realidad sanitaria de los adolescentes en cuestiones sexuales, amerita una intervención responsable. Por ello hay dos conceptos fundamentales que se deben definir:
¿Qué es sexualidad?
Es una forma de expresión de los seres humanos asociado a procesos biológicos, psicológicos, afectivos y socio-culturales.
¿Qué es educación sexual ¿
Es el proceso asociado a la formación integral de niños y jóvenes que les aporta información y elementos de esclarecimiento y reflexión para incorporar la sexualidad de forma plena, enriquecedora y saludable en todas las etapas de la vida, acorde con la realidad socio-cultural en que se vive. Se destaca la importancia del afecto y su incidencia en la salud y en el futuro de nuestros hijos siendo cada día más evidente la repercusión que tiene este proceso en el futuro adulto. Este aspecto es importante por su propia orientación y comportamiento, como así también en el sentido de un refuerzo para los padres y familias en la medida que éstas puedan servir de concientización y espejo para la resolución de dudas. El interés que despiertan las diferencias entre el hombre y la mujer es tan antiguo como la humanidad misma. La evolución social es la que ha impulsado a las ciencias a estudiar más detenidamente esta cuestión. La genética investiga las causas y los procesos de la diferenciación sexual. La biometría compara la morfología y el desarrollo. La sociología se preocupa por las consecuencias sociales, y la psicología, estudia, previene y acompaña desde lo afectivo al hombre y mujer en su devenir. Pone acento sobre las experiencias afectivas del individuo y sobre los conflictos que de ello derivan. Para adaptarse a las condiciones internas y externas de la vida, el ser humano está dotado de disposiciones innatas, potenciales transmitidas por herencia; modificadas y desarrolladas por la maduración, el ejercicio, el aprendizaje y el afecto. Los enormes cambios culturales, ideológicos o filosóficos del siglo XX han traído una concepción más hedonista de la sexualidad humana. Debemos mostrar a nuestros hijos esta realidad. A los psicólogos nos toca ladear con este tema, no dejar que siga siendo un tema innombrable. Si queremos cuidar, prevenir y hacerlos portadores de amor a estos adolescentes, se aboga por un talante abierto y dialogante, para encontrar el debate y la reflexión. En las últimas décadas se ha ido abriendo paso a la idea de que la sexualidad es un aspecto más de la cultura humana, por lo tanto debe ser objeto de trabajo educativo. Somos seres culturales por excelencia, y la cultura es algo que se da y se define en la sociedad, y los individuos asumen en mayor o menor medida su proceso de socialización. Por lo que respecta a la sexualidad, es una condición necesaria para el ejercicio pleno de la integridad física, incluida la sexual. Las instituciones educativas tienen un papel importante, como garante de la educación/salud de los alumnos. No hay razón valedera para que esto se contraponga a la insoslayable formación en valores que aportan las familias. Una base sólida de educación sexual nos ayuda a reforzar el concepto de familia. Una función importante de los padres es hablarles a los jóvenes acerca del amor, la intimidad y el sexo; ellos pueden ayudar mucho si crean una atmósfera positiva que favorezca el hablar con sus hijos. Muchos evitan o postergan esta discusión. Cada año aumenta el porcentaje de niñas embarazadas y también de adolescentes contagiados de alguna enfermedad transmitida sexualmente. Los adolescentes necesitan formación e información de sus padres e instituciones educativas para ayudarlos a tomar dediciones saludables y apropiadas con respecto a su comportamiento, ya que pueden estar confundidos y estimulados en exceso. Algunos jóvenes también batallan con conflictos de valores familiares, religiosos o culturales. La comunicación abierta y la información que le brindan los padres aumentan las probabilidades de que el adolescente tome un camino acertado. El que los padres hablen con sus hijos ayuda a que ellos hagan preguntas, que puedan sentirse cómodos en sus hogares y posibilita que asuman con más responsabilidad la toma de sus decisiones. Las madres/padres de familia deben estar concientes de que los jóvenes no necesariamente desean tener relaciones a temprana edad por instinto sino que los adolescentes se encuentran rodeados, invadidos y saturados de material sexual, en la TV, Internet, etc., que sólo despiertan el interés por explorar lo desconocido; por ello es tan importante inculcarles valores como el amor, la fidelidad, el respeto por la vida; debe existir una cultura de prevención. Los adolescentes conocen bien a nivel teórico sobre los cambios fisiológicos, es por ello que en esta etapa se deben tratar temas como la afectividad, la identidad y el placer. El joven se encuentra en un mar de ambigüedad, de contradicciones. Se puede incidir en esas contradicciones procurando mostrar que la vida abre muchas posibilidades. El adolescente anhela y duele; por una parte desea la libertad y autonomía del adulto y por otra añora la irresponsabilidad de la infancia. Se resiste a abandonar la placidez y la visión lúdica del mundo infantil que deja atrás, y al mismo tiempo, tiene prisa por arrumbar con todo ello y ser tratado como un adulto. El joven limita los derechos de los adultos pero amplia los suyos, pretende que respeten su personalidad y su dignidad humana, que se le tenga confianza y se aumente su independencia. La prevención es la utilización de recursos humanos, materiales e institucionales de que dispone la comunidad para atender las necesidades y resolver los problemas antes de que parezcan. Educar es la capacidad de amar, es uno de los mejores aportes que podemos hacer para ayudar en la construcción de las familias. Educar para amar es quitarle decididamente el piso a la posibilidad de la violencia y es abrir espacios a la acción de personas capaces de entregarse al servicio de los demás por amor. Actualmente son muchos los factores que ponen en riesgo la integridad del hombre, el cual sólo puede ser recuperado por la familia. El hedonismo, la permisividad, el materialismo, la cultura del placer, el menos precio del esfuerzo, el desprecio de los valores morales conducen a la persona a un quiebre psicológico que llevan a la infelicidad. ( Psi. Patricia Bustos )

viernes, 7 de noviembre de 2008

El Cambio Modifica

Pintura anonima
"Enfrentar una situación difícil de aceptar...supone una sobrecarga complicada de mantener."Quisiera poder brindarles palabras de aliento, pero tal vez estaría negándoles la realidad por la cual están transitando. Lo importante que se debe tener presente es que están permitiéndose- aunque lo nieguen - esta situación, involucrándote en un comportamiento que te desgasta, que te consume energía y además horas de vida. En tu interior sabes que puedes elegir dejar de hacerlo, pero te ataca el miedo, y los "y si..." llenan tu mente. ¿Por qué sigues haciendo lo que haces?, ¿te hace bien?, ¿por qué no salir corriendo, refugiarte en el viento, en la tranquilidad y pensar en ti? No me doy cuenta aún si cambiar la actitud es lo esencial, pero seguir repitiendo a diario situaciones no deseadas nos causa más daño. Mientras atravesamos un período con preocupaciones, conflictos, temores, indecisiones, culpas, el estrés y los malos momentos no nos dejan ver los aspectos positivos que trascurren en nuestro día. No somos capaces de analizar nada subjetivamente, ni de tomar decisiones. Particularmente si estoy mal, me enojan los ruidos, los gritos, el tránsito, hasta caminar, me cuesta conciliar el sueño, duermo agitada, tengo pesadillas. Me despierto inquieta, llego tarde al trabajo de tanto dar vueltas no se para qué. Me cae mal lo que ingiero. Tengo mal humor, los ojos se hinchan. Nos altera la situación económica, y hasta les gritamos a nuestros hijos, amigos, parejas, etc., cuando no encontramos algo y eso nos pone peor... el daño es propio y ajeno. Estamos sobregirados sobrepasando el límite de nuestra capacidad cognitiva y hasta espacial. Nos movemos como la luna, girando sobre nuestro malestar llenos de rabia, frustración, muchísima tristeza mientras cambiamos un poco "la cara" o fases. Nos sentimos frustrados, incomprendidos, llenos de dolor, y seguimos llenándonos de sentimientos , pensamientos negativos , rencores, penas y más y más cosas que "no hicimos ", cosas que perdimos, seres amados que no atan ni desatan por que no están...olvidándonos de los que tenemos, de los que están y nos colman de momentos bellos. Nos movilizaba la bronca, a veces la nostalgia. Deberíamos centrarnos en encontrar la situación al problema. No hacemos más que desviar toda nuestra atención al problema, y es justamente lo que no debemos hacer. Focalizamos de esta manera el inconveniente y lo vivimos consciente e inconcientemente sin liberarlo jamás. El llorar a mares es desagotar el espíritu, es intercambiar iones con el exterior, es vaciarse, es gritar el dolor, hacerlo real en forma de lágrimas. Más esa libertad que se obtiene es limitada...y vuelve a ti solamente cuando estás solo. Los temas pendientes deben saldarse, no importa en qué momento. Liberarse de lo que "consideramos" difícil no es una tarea sencilla pero tampoco lo es huir ni evitarlas. Hay que respirar profundo, pensar que todo tiene solución, que se nos brindan los recursos suficientes, pensar en positivo, repetirse que nada se pierde y todo se transforma, hay que aprender a perder para ganar, adoptar actitudes positivas, cambiar la visión a optimista mientras quitamos el manto negro que se nos presenta ¡Tarea difícil más no imposible ¡ .Nosotros creamos lo que queremos, y de la misma manera somos responsables de las situaciones que vivimos. No hay fórmulas para el olvido, para soltar el pasado o para no pensar en el futuro. Lo que intentar es vivir, poder, sentir, estar en paz HOY, la vida tiene cosas hermosas y todos estamos a tiempo de disfrutarla. Nos encerramos en sueños que ya se cumplieron y fueron hermosos y tangibles, fueron sueños realizados, fascinantes, soñemos otro, cumplámoslo. Cambia tu rutina, tu óptica, tu visión, no busques donde no vas a encontrar, seguir hundida te arrastrará más y cuando la solución venga sola a ti tal vez sea demasiado tarde. Es mejor arriesgarse, ser valiente. La conformidad, la comodidad, hay que ser muy frío para convivir con ellos!, pero también se puede. Lo importante es quererse sobre todas las cosas. ¡Recuerda Avalon... toma tu espada y lucha!! ( Psi. Patricia B. Bustos )

lunes, 3 de noviembre de 2008

Dependencia Emocional

El Abrazo - Gustav Klimt

Maltrato psicológico La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que algunas personas sienten en sus relaciones de pareja. Esta necesidad hace que se enganchen demasiado de las personas de las que dependen. El patrón más habitual de relación de pareja de un dependiente emocional es el de sumisión e idealización hacia el compañero, por la baja autoestima que suele tener. Muchas personas (sobre todo mujeres), idealizan a su compañero, tienen una dependencia patológica de él/ella, justifican el maltrato y llegan incluso a culpabilizarse de éste. Esto se conoce como Síndrome de Estocolmo y es un estado en el que la víctima se ha identificado con el maltratador/a. La persona dañada se vuelve codependiente de su pareja (el/la agresor/a), aún después de ser golpeada o maltratada. A veces podemos escuchar frases, incluso personas que llevan años soportando golpes dicen “yo no puedo dejarlo/a porque lo/la quiero”. Si lo pensamos es imposible querer a una persona que te trata como si fueras un animal; eso es porque se depende de ella. Otro motivo por el que algunas mujeres (ocurre también en hombres, pero a partir de ahora nos centraremos en las féminas, que suelen ser las más perjudicadas con diferencia) no se separan de este problema de dependencia es que las anima la sociedad a permanecer con su abusador, como por ejemplo ocurre con la familia, la Iglesia, etc. Les mal-aconsejan diciéndoles, por ejemplo, que el matrimonio es eterno, que es por el bien de sus hijos… Son muchos los casos en los que influye el factor económico. Soportan todo tipo de vejaciones a cambio de no perder la seguridad económica. Otras veces no se separan por las amenazas que reciben de muerte o más violencia por parte de sus agresores si les delatan: “Si vas a la policía te mato”. Estas personas no piensan que el amor no se trata de dañar o que duela. El amor implica protección, confianza, respeto por los gustos del otro, comunicación, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada. Las mujeres que aguantan una relación abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud física y mental, se enferman, y toda la familia acaba enfermando. Éstas, en situaciones abusivas pierden su autoestima, no saben protegerse ni se dan cuenta del peligro que corren. El abuso emocional consiste en un proceso constante en el que las ideas, sentimientos, características de personalidad y percepciones de una persona son rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la víctima empieza a ver estos aspectos de sí misma como gravemente dañados o incluso ausentes. Es decir, se produce una destrucción de su sentido del yo, de su identidad personal. A veces muchas parejas intercambian comentarios hirientes o despreciativos durante una discusión. En cambio, el abuso emocional es mucho más que eso, es algo que se da de manera continuada con el objetivo de despreciar y controlar a su víctima. Los efectos del abuso emocional son mucho más destructivos que el abuso físico y el principal responsable de los trastornos psicológicos que se producen durante el abuso físico. Suele aparecer un patrón cíclico: la tensión comienza a intensificarse hasta que se produce un impulso de violencia, que suele ir seguido por un periodo de calma caracterizado por el arrepentimiento del maltratador, el cual adopta una actitud más cariñosa, hasta que nuevamente vuelve a empezar la tensión que aumenta y vuelve a provocar violencia. El abuso emocional pude ser de dos tipos: abierto y encubierto. - Abuso emocional abierto: consiste en representar conductas como gritar, insultar, despreciar, rebajar, criticar, ridiculizar a la víctima ante otras personas, expresar asco hacia ella, arrojar objetos, dar golpes a paredes, portazos, romper objetos retirar el afecto e ignorar a la pareja o amenazarla con romper la relación (no hacerle caso mientras habla, irse de casa...). Impedir que vea a su familia y amigos, de forma que se aísla de otras personas. Celos y posesividad excesivos (controla con quien está, llamadas de teléfono frecuentes…). Restringir recursos, es decir impedirle acceso a dinero, a llamar por teléfono, etc. Interferir en sus oportunidades de trabajo, en la educación, en cuidados médicos. Obligar a tomar parte en actividades delictivas. Amenazas de muerte o agresión física o sexual, amenazas contra sus hijos y abusos o agresiones contra éstos. - Abuso emocional encubierto: Es un patrón sutil mediante el cual el maltratador desprecia y rebaja las acciones, pensamientos y emociones de la víctima. Así cualquier pensamiento, sentimiento, preferencia o deseo que expresa la víctima es considerado inadecuado o negado de un modo indirecto. Si este proceso de abuso se repite de forma continuada, llega un momento en que empiezas a dudar de tu propia competencia, de tus ideas, tus gustos, tus emociones y sentimientos. Si además tu pareja te ha ido aislando poco a poco de tus amigos y familia, no hay quien desmienta sus palabras, esto es conocido como “erosión o destrucción del sentido del yo o identidad personal”. Al dudar de tus emociones, ideas, metas y valores y al empezar a pensar que pueden ser inadecuados y erróneos, comienzas a dudar de ti misma y tu sentido de identidad empieza a estar poco claro. No tienes claro quién eres, qué sientes, qué deseas… Aparece una sensación de vacío interior, soledad y tristeza. Algunas víctimas de abuso emocional tienen la sensación de que están desapareciendo, como si se desvanecieran poco a poco y empezaran a dejar de existir. La depresión y una baja autoestima son frecuentes. Muchas de las personas que sufren estas vivencias no son conscientes de que son víctimas de abuso emocional y tienden a pensar que lo que les pasa es por errores que han cometido. Consideraremos que, para la mayoría de las personas, es impensable que tu pareja que te dice que te quiere esté a la vez tratando de rebajarte y humillarte. Por esto no es raro que crean lo que su pareja dice y pensar que son ellas quienes se equivocan en gustos, opiniones, pensamientos, etc. Muchas se sienten deprimidas y ni si quiera pueden explicar por qué se sienten así. El primer paso para ello es reconocer que están siendo víctimas de un abuso emocional y establecer una asociación entre sus síntomas y la experiencia traumática que están viviendo. Personalmente sólo puedo animar a quienes sufren este tipo de abusos a que pidan ayuda a cualquier persona dispuesta a ayudar, vecino, familiar, centros etc. y que con esta ayudan puedan sentirse personas que es lo que son y realicen sus deseos, sus propias metas y proyectos. ( Psi. Patricia Bustos )

Una relación Mortal

Danae - Gustav Klimt
ANOREXIA Y CIRUGIA PLASTICA Aunque resulte difícil de creer, quienes padecen trastornos alimentarios – de la bulimia a la anorexia – encuentran en las cirugías plásticas lo que consideran la solución perfecta para bajar de peso y extraer lo que esta de más. El fenómeno, cada vez más frecuente en los consultorios de los cirujanos de nuestro país, merece al menos dos explicaciones. Una tiene que ver con la accesibilidad que desde los 90 viven las intervenciones plásticas. La Argentina está en el top five de los países donde más se opera junto con los Estados Unidos, Brasil, México y Canadá. Y el hecho hizo menos elitista la entrada al quirófano. La otra explicación obedece al incremento de los trastornos alimentarios, un fenómeno global que nuestro país registra cifras alarmantes. Se registran más consultas de chicas extremadamente delgadas a con trastornos psicológicos que consumen antidepresivos. Y no se trata de personas ligadas al mundo de la moda, sino de la población en general. Los expertos señalan, que en general estas pacientes suelen ser menores de 21 años, van a la consulta sin sus padres. Si bien estas patologías basadas en el engaño al otro, la clave está en que los médicos sepan decir no ante los pedidos de las pacientes. Lo que más piden las pacientes son las lipoaspiraciones; las bulímicas van por el pantalón de montar, la grasa acumulada detrás de las rodillas y la reducción del busto. En los trastornos alimentarios el ocultamiento es la gran clave. Las anoréxicas, son expertas negadoras. Suelen ir al consultorio con ropas grandes y muestran lo que quieren mostrar. Son flacas, altas, están al límite de la masa corporal y llegan a ponerse muchas monedas en los bolsillos para engañar a la balanza. El objetivo: lograr que las operen. Una de sus primeras estrategias es hacer cómplice al médico, este dice que cuando sospechan que tienen algún trastorno, las derivan al nutricionista, les preguntan si están bajo algún tratamiento psicológico. Según los nutricionistas la clave está en hablarles sobre los pros y los contras de las intervenciones, suponen estudios prequirúrgicos (análisis de sangre, electrocardiogramas, proteinograma para ver el nivel de proteínas hasta monogramas para ver el estado de los iones en la sangre. Los alimentos nutren al ser humano y le permiten tener un equilibrio. Si falta potasio, por ejemplo, la sola intromisión de un virus en un sistema inmunológico que no funciona puede provocar muerte súbita. Sucede que las personas con trastornos, además de descompensarse, tienen calambres, y el primer músculo que sufre es el cardíaco. Si un paciente entra al quirófano después de haber vomitado mucho, puede tener problemas en la cicatrización, debido a que tiene bajo el nivel de proteínas. Estas pacientes tiene una gran distorsión corporal, por más que se hagan cien cirugías, nunca estarán conformes. Por ello se deprimen más de lo habitual porque los resultados no están a la altura de sus expectativas. Esta disconformidad o no aceptación del esquema corporal no siempre se basa en algo real. Si están obsesionadas con eso, y su estima se basa en la imagen, el terreno estará abonado para que el trastorno se instale. Estas patologías se relacionan con la impulsividad, compulsividad, en una agresión al cuerpo, el problema es que ignoran que tienen riesgo de vida. La clave está en lo interdisciplinario, los cirujanos plásticos, no son ni psicólogos ni médicos de cabeceras, pero frente a estos casos hay quienes no tienen el sí fácil, se están poniendo en el lugar de padres de estas chicas, lo que hacen es extremar la relación médico-paciente y pedir más exámenes clínicos, es alertar a los padres y a los colegas. Porque en cierta medida, han creado la necesidad de operarse y la han puesto al alcance de todos, pero para realizar cirugías hay que ser responsables y saber a quién indicárselas. (Psi. Patricia B. Bustos )